Días raros

Llevo 5 minutos intentando explicar cómo se siente la tristeza que llevo dentro con mil metáforas diferentes, para maquillar un poco la realidad de porqué me siento triste.

Me siento triste porque no hay nada que me haga feliz en este instante, y no han habido muchos instantes más en los últimos años.

Me siento encerrada en mi propia mente:

No sé si reír para fingir o llorar para hundirme más. Cualquiera de las dos es una idea pésima pero no son peores que la apatía.

Y precisamente por posponer esas ganas aferrantes de sentir, cada vez siento más que siento menos.

No sé si echo de menos o si echo de más. No sé si puedo llegar a querer a través de unas palabras que casi se han diluido en en espacio-tiempo, o si sólo recurro a utilizarte como excusa para no asumir que desde que nada es como antes, todo es igual.

Yo sigo llorando cuando no estás y tú sigues. 

Sigues sin llegar a la hora.

Sigues sin escucharme cuando grito.

Sigues sin quedarte cuando no te lo pido.

No sé si esto es para ti o para todos los demás.

Son heridas incurables de un pasado, un presente y un futuro que no tiene fin, salvo la muerte.

No hablo de la muerte literal, no me malinterpretes, si no, de la metafórica, y ahora sí sé explicarme: la muerte de todo lo que fui y fuimos, todos, yo y ellos, yo y ellas, yo y él, yo y tú, y abandonar la idea de que soy, y abrazar la idea de que voy siendo. 

Hoy te has ido tú, y hace tanto que se fue él, y más aún hace que se fueron los demás, siempre se van. 

Llegará el día en el que me vaya yo, y me eches de menos, como lo hizo él, como no lo hicieron los demás.

Y yo me pregunto si ese día dejaré de sentir esta tristeza tan grande que me abarca simplemente escuchando From Eden, simplemente cuando atardece y estoy sola.

let it be

La primera vez que supe de ti, no te voy a mentir, apenas te di importancia, no te veía alcanzable y sabía que fácilmente me podrías romper el corazón.
La segunda vez, me vía capaz de arriesgarme a que me lo rompieras, con esa mirada que no deja a nadie indiferente, con esos labios a los que vivo enganchada.
La tercera vez, lo tenías en tus manos, entre algodones, y entonces recordé la primera vez, mi miedo a amarte, recordé la segunda vez, mi temor a perderte y me situé en el presente y mi seguridad al quererte.
Que te cruces en mi vida es casi un milagro, pero que te quedes es un privilegio, pues nadie me besa como tú, nadie me mira como tú, y nadie es capaz de resolver todos mis problemas con un 'confío en ti'.
Si algún no te tengo a mi lado (no por decisión propia, te lo prometo), te recordaré como el hombre que me devolvió a la vida.
Si te quedas, te describiré toda mi vida como la persona que hizo mágica mi existencia en el universo.

cómo mirarte

Si no fuera tan difícil, quizás no sería nuestro.
Desde hace 4 meses soy la mejor versión de mí misma, he aprendido a amar, a arrepentirme y aprender de mis errores, a perdonar y a luchar por ser perdonada.
E intentado engañarme a mí misma con falsas promesas de olvido, pero tu sonrisa no se olvida, tu voz se me ha quedado en la cabeza como una canción pegadiza y tú sabes mejor que nadie que por ti me levanto, me caigo, me muero y mato y es que las cosas más bonitas de la vida no son fáciles, y si tengo que llorar, sufrir y luchar lo haré por ti y sólo por ti.
No hay nada más bonito que recuperar al amor de tu vida.
https://www.youtube.com/watch?v=lsbqH5bJURc

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hace tiempo que no le encuentro sentido a cada cosa que hago, no recuerdo dónde quedaron las noches de paseo, las sustituí por bares a las 5 de la mañana; no recuerdo dónde quedaron las conversaciones sobre la mesa, las sustituí por esconderme en el silencio; ni dónde quedaron las ganas de comprometerse, las sustituí por engañarme a mí misma con dichos populares sobre la fugacidad de la vida.

quizá me cambiaron los protagonistas de la película, los objetivos y la moraleja.

i won't give up on us

nunca había estado tan nerviosa, bueno, quizá sí, el día en el que te conocí, o el día en el que sabía que ibas a regalarme nuestro primer beso, o nuestra primera vez, pero esta vez era diferente, me temblaban las manos, y mis temores de encontrarte en cualquier esquina de Plasencia se estaban a punto de hacer realidad, llevaba evitándote desde el 30 de mayo, y ya no podía evitarte más, aunque saldría pitando de aquí sin dudarlo, pero quería ver, tocar, hablar, abrazar, besar, hacerte el amor y volver a empezar.
entonces llegaste tú, con tu peculiar forma de caminar hacía mí, con tus ojos mirando a los lados, y yo no sabía si besarte, besarte  o volverte a besar, o a lo mejor decirte hola, o no sé, sólo veía que cada vez estabas más cerca, pero ni si quiera me dio tiempo a decidir qué iba a hacer porque decidiste tú por los dos y me hiciste recordar lo que era estar enamorada de un beso con sonrisa.
es posible que si algún día me faltas te recuerde como el chico que me hizo sentir diferente con cada beso y feliz con cada sonrisa, en serio, amo tu forma de reír y cómo me haces de feliz.
pero preferiría que nunca me faltaras, porque, ¿qué haría yo sin tus manías? ¿sin las cosas que son sólo nuestras? ¿sin dormir abrazada a ti como no lo hice con nadie? porque me encanta cuando me despiertas para pedirme que te abrace, para pedirme que te bese y cuando tú te quedas despierto para decirme que me amas, qué tonta fui joder, ¿cómo no me di cuenta antes de que eres todo lo que andaba buscando? ¿cómo fui tan tonta de creer que necesitaba llamar tu atención cuando la tenía de sobra?
pensé más cosas en un minuto que en las últimas 3 semanas, y luego decidí que no te iba a dejar irte jamás, literalmente, no pedía rescates, sólo quería tenerte todas las noches al otro lado de mi cama, y entonces pasó lo temido y mi cuerpo me pedía llorar, pero no de tristeza, ni de alegría, de la sensación de tener al lado al amor de mi vida.
sé que aún esto no ha pasado, que quizá llegues tú antes, y sea yo la que te bese, pero también sé que pensaré exactamente lo mismo y como sé que no tendré huevos a decírtelo a la cara, quiero que cada minuto que vaya pasando, el día en el que nos volvamos a ver, me mires a los ojos y sepas qué está pasando por mi cabeza.
y I won't give up on us, no lo olvides.
S U E R T E P A R A L A P A U G U A P E R A S

let him go

por ti caminé miles de kilómetros sin moverme de la ciudad, por ti me levanté cada mañana desde febrero con una sonrisa en la cara, por ti deseaba que nunca cambiara, por ti empecé a creer que Dios existe y ahora que te alejas de mí, siento que mis piernas ya no tienen utilidad, que mis mañanas están vacías, que estoy en lo más en lo más profundo de la oscuridad, que no existe ser que pueda alegrarme ahora que no estás tú.
y todas las canciones me suenan a ti, y todas las palabras me parecen salidas de tu boca, y todas las miradas me recuerdan a la tuya.
y nos prometimos que íbamos a luchar, y ahora tengo que luchar por no hundirme sin ti.
¿y a quién le digo yo ahora que te amo? ¿y cómo le digo a mi cabeza que te olvide? ¿y de quién espero yo ahora las buenas noches?
¿y cómo le explico yo a los que vengan que el 14 de febrero era sólo nuestro?
que ojalá hubieras sido el definitivo y hubieras querido que fuera tu definitiva.
'que prefiero la guerra contigo al invierno sin ti'.

scars

hay segundos que se merecen ser los protagonistas de un libro de 600 páginas. como cuando nos miramos sin decir nada, como ese precioso momento en el que me despierto y tú sigues acariciándome el pelo, como ese instante en el que decidimos convertir una pelea en una bonita manera de decir 'te amo', como ese segundo de antes de besarnos.
y esa manera tan kamikaze de morirme cada vez que te veo alejarte de mí, joder, qué bonito es morir por ti, y qué satisfactorio es vivir para ver sonreír a alguien.
una vez te dije que no te llamaría 'mi vida' porque no podía comparar algo tan bonito como tú con el desastre que era mi vida, pero poco tardaste en hacerla maravillosa, llena de sonrisas ajenas a mí persona (las tuyas), llena de caricias que parece de sueño, llena de sonidos de amor, y de palabras que demuestran, y de demostraciones llenas de sentimiento.
prométeme que no te voy a perder, que no tendré que recordarte como 'aquel amor verdadero que perdí para siempre'.